BlueDingo

      我2009年的1月1日。Weird Day！

      Jan是个极虔诚的天主教徒，但是她说她哥哥一点都不相信神。她母亲病危的时候他们全家人都聚到医院了。她和她哥哥单独在一起的时候争论起神是否存在的问题。最后谁也说服不了谁。Jan只好抛出一句话：就在最近神会亲自告诉你一些事情。她哥哥自然觉得极为荒谬。
      后来Jan去附近的一个小天主教堂，看到两个小女孩歪着脑袋使劲祈祷什么。她走开了几步。但是“一股神奇的力量”又让她回去了。她问小女孩：你们在祈祷什么？我跟你们一起祈祷吧。小女孩说：我叔叔最近在火灾中去世了，我们祈祷他在天堂幸福。Jan知道他哥哥的一个非常好的朋友最近在火灾中去世了，于是惊讶地问：你叔叔是不是XXX？小女孩说：是。
      …………

      Jan跟第一个男朋友拍拖了三年，已经快要结婚了。男友当时还在读书，男友的父母极反对他们在一起，据说是会影响他未来的发展，所以她几乎没去过男友家里。那个年代父母的力量还是很强大的，他们分手了。
      三十多年过去了，Jan在这三十多年里从未见过男友，更不用说她的家人了。
      Jan的母亲生病后，她在医院里呆了近两周。Jan是一个很爱说话的人，闲的无聊去跟别的病房的人聊天。有一天，她跟一个88岁的老老太太聊得很开心，老太太很喜欢她。当她得知老太太的名字后，不禁极为惊讶，她问老老太太：你是不是有一个儿子叫XXX？老老太太说：是啊。她说：他是我的第一个男朋友。
      …………

      我问Jan喜不喜欢吃中国菜，Jan说她有一个朋友XXX是从香港来的，带她去吃过，她喜欢吃。这个XXX在郊区买了一栋很漂亮的房子。很少来城里。很少找Jan了。这个XXX四十多岁了，似乎开了一个五金店…… 还没说完这个XXX呢，电话响了，Jan站起来去接电话。
      平常Jan基本不接电话的，爱怎么响怎么响。或者接电话是Yur的活儿吧。不清楚。今天她居然电话一响就去接了，这一接可不得了。就是刚刚还没说完的香港版XXX。我的妈妈呀！
      …………

      据说多伦多的电视有数百个台，虽然看过几回，也拿着遥控板挑过台，但始终不知道具体有多少。
      2009年的1月1日。
      Yur还在厨房做菜，Jan在看电视，我在一旁无聊。Jan看过给我们介绍的节目后试着重新找节目，刚换了两个台，她忽然惊叫起来：Marshall McLuhan。我也看到了。Yur噔噔噔从厨房跑了出来。
      McLuhan是Yur现在所在的研究室，用Marshall McLuhan的名字命名的。Marshall McLuhan在世的时候，全世界的传媒中心在多伦多，就是因为他。Yur把活儿停下来，看了三十分钟的Marshall，开心得要死，说这是Marshall在给她一个什么sign，说她在未来的一年里一定可以写出一篇漂亮的毕业论文了。Yur导师也出现了，评Marshall。Yur激动地给导师打电话，没通，于是写邮件，Jan说或许导师在网上。后来导师回信说家里没电视。哈哈！
      …………

      2009年的1月1日。原来告诉自己要有一个好的开始。于是一大早就背着个包包朝实验室走去。满地的雪，花花地白啊。太阳照在上面，非常刺眼。流了好多泪。有风的时候脸真的象被刀子砍一样。这就是多伦多冬天的早上。
      要有一个好的开始嘛。于是无怨无悔朝实验室走去。路上一个鬼影都没有，宽大的街道，平时很多车，今天偶尔有几辆。西方人正过年呢！
      终于到了实验室所在的楼。推门。推不动。再推。推不动。抬头一看：OISE building is completely closed from… to …
      …………
      原路返回，到宿舍没有心思干正事，想找人说话。网上居然一个人都不在，于是找陌生人。好久没跟陌生人说话了。QQ真是个好东西啊。跟她胡扯了半天，说自己在北京，她说她在温州。我说这么晚了怎么还不睡，她说下午睡多了，我说我也睡多了。我说晚上吃的啥呀，她说什么我忘了。她说你干什么的啊，我说我教书，教生物。她说她在公司上班，我说上什么班啊，她说说了我也不知道。我晕，这我也会不知道。真的胡扯了半天……
      后来不知道怎么回事扯到了我的长相。她说你是不是很难看啊？怎么提起来这个问题的我忘了。我说我自我感觉还是比较良好的，属于五官端正四肢发达型的。她说她看了才知道。我晕，这小妞儿想视频。视频就视频，这年头谁怕谁啊，大老爷们儿还怕给人看啊。于是连上。哇。是个美女呢。不过晃来晃去的看不大清楚。她说她的摄像头没有支架，只能用手拿着，于是没看几眼。我的摄像头模糊得很，正好，不调了。我说那我把视频关了吧，怕你看我看烦了，她说怎么会呢。
      后来胡话说得没意思了。又不大想结束无聊的聊天。
      我说：跟你说个事，说了你不要发飙啊。她说你说吧。于是我把摄像头对准窗外，一片白花花的，调了半天也是白花花的，有一点点房子的轮廓。她说这是啥呀？我说其实我这里是白天。
她没有发飙，我跟她说了我在哪里。她听了后说，其实她在巴黎。
      哈哈哈哈哈哈！我从小就看着埃菲尔铁塔发呆的哦。
      …………
      后来开始研究法语。
      有意思！
      好久没跟陌生人聊天了。没想到还蛮有意思。很有意思。
      …………

      Yur下午邀我过去吃饭。去了。于是听来了Jan的两个离奇的故事，于是看了讲Yur研究室始祖的电视。还有，吃饭的时候我把我的碗弄翻了，我的饭全洒地上了。多少年没干过这种丑事了。还好，碗打不烂，小时候碗打烂了挨揍，现在没人揍了。

      这就是我2009年的1月1日。What a weird Day！

刚刚看到隔壁屋满屋满屋的盒子。

他就要回国了。

如果那个人是我……

如果今天是2009年9月……

那是怎样的心情怎样的幸福呀？

      就要搬去的那个屋子现在住着一个18岁的小女孩。
      她要回去了，说是因为男朋友。
      老板娘说：小孩子不懂事啊！
      我也附和着：嗯。小孩子不懂事。

      我是大人了么？我懂事了么？
      老板娘说很喜欢我这样安静的学者。
      我也很喜欢他们两口子。海南人，带着一个22岁的儿子来了多伦多。儿子在多大读书。
      可是我仍然跟他们说我还得再去看看其他地方的房子。我走了。半个小时不到我就打电话回去了。老板接到电话知道是我后立刻不由自主提高嗓门，电话里就能听出他们的开心。

      是个人都喜欢被人喜欢。因为感到了被人喜欢，我选择了那里。所以喜欢人也是一种无形的力量。
      曾经因为被人喜欢变得疯狂。那个小女孩现在就是这样吧？她疯狂了。大人这样想。所以大人才会说她不懂事。我也说她不懂事，内心却暗自寒颤不止。
      那是一个多么令人羡慕的年龄啊！喜欢了爱了就“疯狂”了，挡不住的“疯狂”。很久以前就有朋友说我们已经过了那个年龄了，我们的爱早就不再那么纯粹不再那么美，我们的爱早就变得浑浊，如果硬要说它也是爱的话。大人们津津乐道的东西我们开始不由自主地把它加到爱中去，于是我们开始觉得自己是大人了自己懂事了。

      我懂事了。多好的事情！为什么还要羡慕那个小女孩？

      她因为男朋友会不顾一切回去。
      大人也许也会难受会痛苦会流泪，但是当发现泪水滴在脸颊上居然是凉的后，很快就收回了。大人怎么可能也会不顾一切回去？
      大人的感情催生出来的泪水都是凉幽幽的！大人不会回去！

      我就要搬进那个小女孩曾经住过的屋子了。在那里心会静下来吗？如果能心安理得地埋葬自己的过去就能静下来，是吗？问题是：那过去只属于自己吗？能说埋就埋吗？这就是大人懂事之后的心理吗？

      那几个小女生高歌不想长大是有道理的。

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

做梦

……

最初看到松鼠在路边闲逛时，
很后悔没有带相机。
后来发现，
原来有这么多！
于是，
不再想用相机把路边的松鼠
搬到电脑里。

还没见过松鼠过马路。
我以为，
松鼠已经进化到知道过马路是非常危险的了。
事实证明，
我的松鼠猜想是正确的。

但总有松鼠希望能过马路吧？
今天见到了。
很特别。

一只松鼠从电线上嗖嗖地爬过去。

有意思。
有意思。

呀！又没带相机！

      八九点钟，一个人出门压文华中心背后的马路。风飕飕冷。四下无人。脑子里全是街脚枪战场景，似乎还是很遥远，没啥感觉。

      呀！怎么会想到那个抢戒指的家伙？
      时间机器里的那个。
      顿时一阵阵冷汗直渗。
      很刺激。

      继续往前。
      突然，背后er的一声，吃惊不小，猛回头。哦！警车。
      安全感倍增。呀！万一这警车是假的怎么办？胡思乱想，继续胡思乱想。
      车开得很慢，忽然停了。下来一个拿手电穿警服的家伙.
      谁知道是真的警察，速告知。
      这家伙走到旁边的车旁，拿手电朝里面照了又照，然后返回警车。
      警车走了。

      继续往前……

      今天朝窗外看的时候，脑子里又生生地生出一个问题：为什么不跳下去？一个古老的问题。当时我在9楼。当年站在11楼的窗台上我也莫明其妙问过自己这个问题。对啊！为什么我不跳下去？胆怯？责任？不舍？或许根本就没有一点理由往下跳，但是为什么会生出来这个问题？为什么？

      记起当年跟短毛独活讨论过，当时似乎认为结束生命的最好方式是跳非洲大裂谷。原因好像很简单，那个裂谷才够大！当时可能没去想这样其实也不过是白日做梦，也不过是用另一种假想高估自己而已。区区小人一个，何以需要用如此大的裂谷来盛装？

      那为什么我不跳下去？似乎很久没有想过类似的问题了。

      实实在在地过日子，拌点幻想，忽然有点别样的味道，挺好。

      那就别想这种问题了！

      安可不光会傻嘻嘻地看星星看月亮，安还会傻嘻嘻地当流氓，不过安傻到家啦，只会在虚拟的网络世界中当流氓。
      这是流氓安给月的email。

月：
      你巨大的磁场让我不知不觉地就要去靠近你。
      只想靠近你。
      近一点！再近一点！
      我想要拥你入怀。
      我想你在我的怀中安静恬然地睡去。
      我想要去细细体味你均匀的呼吸。
      我想要奢侈地去吸你的体香。
      我想和你做爱，做足一辈子的爱。
                                                 安
                                                 某年某月的某一天

      安当初毅然决然地把这封信发出去了。安想，这都是我的肺腑之言啊，为什么不能让月知道呢？可是刚按了发送键，安就后悔了。
      安后悔了，安开始担心，安开始漫长地等待，安开始绝望……
      安瘦了。

      大概半个月后，安终于收到了回信。
      系统提示安有一封来自月的信时安的心真的跳到嗓子眼那里啦。
      手哆嗦着，单击，再单击。
      月的回信却只有一个字，连标点符号都没舍得加。

     咸鸭蛋。
     怎么会忽然想起咸鸭蛋？
     那时候还很小。
     爸爸去帮人修房子，一修就是好多天。每天回家都会从兜里掏出一个咸鸭蛋，那是我们姐弟的幸福时刻。我们把它切成很多块，然后期待着快吃饭快吃饭。
     那段时间，每天我都有一片咸鸭蛋，还可能不止一片。爸爸说他吃过了。现在我肯定当时爸爸说谎了，怎么可能吃过了？
     蛋清比较咸，捣碎和着饭却很好吃。当然了，我更喜欢蛋黄，不咸不淡，放到嘴里有点沙沙的，却也细腻。

     好久没有吃过咸鸭蛋了。

     电话里爸爸的声音好沙哑，当年强壮的爸爸真的一去不复返了吗？
     我要不再问，爸爸就不会继续往下说了。
     爸爸说他刚去弄了药，吃了感觉又好了很多。爸爸说那个医生专门治瘫痪的，爸爸说还是担心瘫痪。爸爸说“你放心，你只管弄你的，家里有姐姐”。
     放下电话就想起来咸鸭蛋。发现自己失去了那个天天都能赚回咸鸭蛋的强壮的爸爸。忽然很恐惧自己会彻底失去。捧着脸发泄这种情绪时全身都麻木了，不舒服的胃也麻了一会儿，好像没有不舒服了。

     离开家好多年了，越走越远，每年都只能回去很短的时间。现在干脆过年都可能回不去了。

      希望。求生。
      绝望。求死。
      希望当一直如月般皓洁纯美。同样都是展望未来的两种心理状态，希望和绝望的互相转换当然很自然。沾染瑕疵布满污秽后的希望会演变成为绝望。于是求生和求死两种本能像是一个环上挨得极近的两个点，同样是沿着这个环，这两个点又似乎如常人所以为的那样，离得很远。希望燃烧时，求生的点闪亮美焕；绝望肆虐时，求死的点硕大晦暗。两种情况下这两个点之间似乎都生出一道无法触及的无形壁垒，坚实不可摧。平静状态下，无所谓希望绝望时，两点之间的壁垒似乎被劈开，求生和求死真正如出自同宗，走向统一。如此，希望和绝望的博弈决定人们的生存状态。
      渴望月升起的日子里，安憎恨云的出现。此时安的希望单纯美妙——见到月，追随月。
      此时安希望的燃烧让求生和求死两点之间竖起一道坚不可摧的壁垒，此时生活在希望中的安所体验到的快乐足以盖过以往岁月中所有简单的开心，此时的安是幸福的安。
      如果你的憎恨之心消失殆尽，你往往会顿生喜爱之情。安对云就是这样。于是有一天安的希望变得复杂起来——见到月，也要见到云。
      被判开始产生。希望开始走向绝望。求死之点开始放大，开始占主导地位。幸福就要被摧毁。

再听到这首歌时
一定不会中断

词：李岩修
曲：徐嘉良

如果云是天空的呼吸
风是我慌张的叹息
回忆是爱的延续
只因为你和我已经不再一起
当我们同在一起　在一起　在一起

空气里有午后的暖意
我听着沙沙收音机
突然间下起了雨
雨让我好想好想你　想抱着你
当我们同在一起　在一起　在一起
在一起　在一起　齐快乐无比

你是我曾经的甜蜜　我是你爱情的过去
那一段美好的记忆　我们都不能够忘记
因为我很爱很爱你　所以能微笑着离去
虽然我不会再见你　幸福是我们曾经在一起

你是我曾经的甜蜜　我是你爱情的过去
那一段美好的记忆　我们都不能够忘记
因为我很爱很爱你　所以能微笑着离去
虽然我不会再见你　幸福是我们曾经在一起

空气里有午后的暖意
我听着沙沙收音机
唱什么听不清晰
因为我傻傻的笑着　想起了你
当我们同在一起　在一起　在一起　在一起　在一起

黑昼
瞬间
瓢泼一般

伞是不必要的
衣服是可以不穿的
腿是可以埋水坑里的
步还是可以跑的
车还是可以骑的

压抑太久的心里话
是可以大声喊出来的

爽 爽 爽
爽 爽 爽

醉酒后头晕晕的
醉雨后头也晕晕的
知道了E
醉了后头都会晕的

雨后
自然卷还是那么轻快
那些女孩教会他的事
自己什么时候才会呢

一只四声杜鹃叫了一个晚上。

细细听了。

发现我学得虽然有点像，但是实在不如它专业。

要做专业人士！

说谎

骗子

定诚的原因？

道德？道德？道德？

这几天在看道德是如何居住在我们的大脑中的，这个话题看似很神秘，多想想或许会觉得很滑稽。再想想呢？再想就开始觉得有些无趣了。

道德怎么会居住在我们的大脑中呢？

那样的女人谁爱得起？没有人。

     我们在云的下面，云才能如此放肆地隔开我们和星河，隔开我们和月，要是我们去了云的上面呢？每每乌云蔽月地时候，安都会如此无奈地胡想一通。在安的想象里，他能站在云端，能躺在云上，还能躲在云里，只露出两只贼亮贼亮的眼睛出神地望着星空望着月。安觉得自己真的爱上月了。
     对安来说，爱和无奈是亲兄弟。
     对安来说，爱和失败是亲姊妹。
     只有在爱上月之后，云才出来的。安总是这样想。

     有一天，安真的去了云上面。柔柔软软的云一直连向天边，在那里与湛蓝湛蓝的天融为一体。云的惊艳折服了安。安没有想到，一直以来遮了月的云都把自己的美藏到了月的那一边。安更不能想到的是，那天以后，他开始喜欢上云……

香山  2340

对啊！如此流行怎么会不被点到。本觉得：咦，这位兄台怎地也如此无聊？

今天忽然觉得应该非常衷心地感谢点到我的这位兄台呢。这位兄台又让我好好想了一下我到底是个什么人。。。

谢谢你，雷哥！虽然不打算继承你的衣钵了。呵呵

1.渴望什么样的生活？

宁静的生活背景中常有意想不到的激情燃烧。享受music  享受peace 就是享受life 

2.想象的最浪漫的事是什么？

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。呵呵 

3.你是一个浪漫的人吗？

absolutely, but not always...

4.现在自己最想干的事是什么？

在小五台顶上烤野猪肉吃。 

5.你经常仰头望向天空吗？这时你会在想什么？

经常。想的东西很多。女人想得最多。哈哈 

6.你喜欢自己的家乡吗？

喜欢。却有点害怕回去了。矛盾哈？！ 矛盾。 

7.自己喜欢的人不喜欢你怎么办？

Let it go！ Leave me alone... 

8.我（点你的人）在你心中是怎样的人？

雷哥。你实在！你聪明！你憨厚！你壮你力气大！你心思其实还较比细腻！你有耐心！你思想深刻！你是个好人！你是个好男人！ 

有幸看到这个评价的女同胞们，不要轻易放过这个好男人！！！

9.最痛恨的事情是什么?

被放鸽子大概是目前为止碰到过的比较让人痛恨的事情。不过基本上还是不能引起我太大的情绪反应。快成死人了。实在没有办法！ 

10.你会主动追求别人吗？

I will, but I don't know how...  so i'm still single and available.

Girls! Welcome to my lonely world...

hoho

hoho

hoho

11.如果重新选择，你还会选择伤害你的人吗？

这个问题问得………… 有点无中生有了。很难回答也。。。 

12 如果你只能和其中之一过一辈子，在你爱的人和爱你的人你怎么没选？（特指恋人关系，生活一辈子的伴侣）

如果这是一个人就不用选了哈。呵呵。真希望是一个人！

只是实在无力把我爱的人变成爱我的人……  有点无助感也，不好！

尝试着去爱爱我的人，好像难度会小一点。那就选这个吧。

或者干脆点，谁都不选。胡乱过日子也挺好。hoho 

13.现在最想知道的事情是什么？

想知道我想的某人会不会想起我来。 

14.友情对于你来说是什么？

老实说，太独立了。没有明显需要什么人的感觉。

友情对我来说更多的是用来放松吧。与朋友在一起会比较放松。 

15.30岁以前最大的愿望是什么？

成为有钱人。 

16.爱一个人可以等他(她)多久？

不专门等。 

忘记一个人还是需要一点时间的。

17.会不会再相信曾经欺骗过你的人?

为什么不信？知道这个人比别人更可能会骗人就好了。呵呵。其实连这个结论有可能都是错的。

理性战胜了感性。

O Yeah！ 

18.你觉得两个人的感情能靠什么一直维持下去?

互相满足！用各种东西满足！很多东西，可能缺一不可。

不列举了。 

19 最不开心的时候会做什么事情？

1。。狂跑步！

2。。狂睡觉！

3。。狂发呆！

4。。。。。！ 

20 你相信一见钟情的爱情吗？

骗人把戏！

一见就钟的是情——sex comes first

不会是爱 —— love follows

比较无聊地完成了雷哥的题目。雷哥。。。  我不想继续传下去了。现在来这里光顾我的朋友貌似也没几个了。。。

原谅一下哈。。。

（今天发现某某回复了点名，想起来貌似我也被点到过也。虽然其实觉得有点无聊，想想这里干涸了也不是什么好事，哈哈哈。于是把前几天在校内上留下的这些东东抄过来咯……）

云遮了月

除夕，在小陈家吃了年夜饭。
第一次在北京过年，第一次在城市里过年。
感受了被轰炸的北京是怎样的一番景象。

想家。
想起了去年在家的日子。
把当时零碎的一点日记贴出来了。想要跟这个春节做个对比，嘿嘿。

就快可以回去了。哈哈。
给家里打了一个电话，爸爸说家里的鞭炮不放了，等我回去再放，我差点没晕倒。

     明天就要回北京了。
     我的话越来越少了。

     昨天下午本想去二姐家找他们好好说说话。结果二姐二哥都去打牌了，耗儿写了一篇短小作文就开始玩耍了。我很无聊。就回了。我是走回家的。那条曾经每天要走一个来回的路，很久没有走过了。昨天走了近一个小时。一路上却无心观赏沿途风景，无心去发现家乡的变化。只是想：如果有一个人陪在我身旁…… 那是感觉到一种很莫名的孤独。因为我发现我从这个世界跳出去了，却还没有融入我需要融入的世界。去到哪里都是孤独。
     我就是那样孤独地走回来的……
     当年回家途中会有林涛，会有肖辉，会有吴定齐、吴定勇…… 现在却只有我一个人。心里会想着一些八杆子打不着的人。于是就发短信给他们。曾经很讨厌短信，短信是能让人不知不觉把不该说的话说出去的东西。现在无所谓了。

老大说：活了四十年了，只有三十年了。

我晕：我活了三十年了，也只有四十年了啊！都干了些什么啊？

老大说：老婆有了，孩子有了，房子修了三幢，回去买个车来玩玩，等着孩子长大，这辈子就完美了。

我晕：我这一辈子！！过了三十年！！好像还没开始！！

安给月的一封信。

月：

不需要太阳的耀眼
不需要流星的惊艳
不需要新星的华丽
不需要银河的浩瀚

你
就是你
最美的你

虽然你
贫困如洗
借了太阳的光芒
你把你的美
发挥到极致

爽爽的凉凉的
你飘向全世界
柔柔的轻轻的
你进入我心里

你不知道
你抚慰着一颗冷漠的心
你不知道
你点燃了它生的希望
你不知道
你占据了它的整个世界
你不知道
…… ……

因为有你
它开始有了思念
带着甜蜜
因为有你
它开始有了神灯
充满勇气

每天
人静夜深
它都在轻轻地对你说

安。

（all rights researved）